阴影

        一直自恃自信坦荡，却总因自己本科的出身而感到低人一等。介绍自己是T大的，之后就开始担心别人会问及本科在哪里，blah……当然，这在平日并无大碍，只是面试的时候尤其是简历筛选的时候成为那些把选人当做选机器人看待的无脑HR的PM2.5筛子。
        昨天又去忙着面试，一起面试的是一个英国海归硕士，她告诉我她的学校时还很担心地问我是不是没听说过“华威”。其实听没听说过都不重要，英国一年制的授课硕士我还能说什么呢，就算是牛蹄筋大学的又有什么差别。
        面试我的大叔很严肃，我向来讨厌严肃的大叔。一是讨厌大叔，跟美女打交道总能激发出我潜藏的斗志，跟大叔，好吧，有话也不愿说；二是太严肃，跟幽默的童鞋交流也是对自己的性情的陶冶和提高，像这种装深沉来提升自己气场的人我只能把它看做卖萌失败的天然呆。
        严肃大叔果然没让我失望，totallly不负众望地把我Q地鼻青脸肿。想到说管理咨询会比较注重商科课程，没想到他上来直接问“市场营销”“战略管理”是在哪个学校学的……你怎么能在本科取得那么高的学分绩……最坑爹的是，他照着我的简历读我本科的学校名字都差点读错，你看不起我就直说好吗？        
        这就是所谓的出身吧。论坛上很多人在问说硕士能不能洗去本科的出身阴影，绝大多数人都持有负面情绪。我一直以为F2F的交流会消弭一些不必要的social bias，但是在很多人眼里，这些东西还是存在的。
        有件事儿倒是蛮巧的，大叔让我讲讲2011年ICM的电动汽车问题，我这种遇到喜欢的东西就控制不住情绪的人，已经全然不顾形象，连指带比划，唾沫星子横飞，告诉他我们的结论是应该大力发展电动汽车。大叔伟伟一笑，说你们真的获奖了？我心里想你mb不服是不是……中午回来，LXZ在QQ给我传了一个截图，一直没时间打开，晚上问她，她说是一则新闻“美国政府承认电动汽车计划失败”……我勒个擦……

执着地成长

        一直以来都对一个行业特别感兴趣，曾经笃定非这个行业不去。但是在T大地几个月学习让我平静并理性起来，似乎自己离梦想已经远到模糊。
        一直以来自己谦逊的外表下都埋藏着一颗桀骜的心，曾经想当然地认为自己有多么聪明、多么analytically rigorous、多么persistent、多么卓越。但是逐渐发觉在很多方面我再也不是佼佼者，发觉自己没什么才华，也许就是泯然众人的归宿。
        然而，这些否定自己的想法似乎又来得那样熟悉。
        我这几天是不是会回顾自己的孩提时代、学生时代，那时的我简直是个问题少年，学习不好又不愿意去努力，每每有考试结束，都会感到很大的压力不愿回家，会自己一个人用双脚完成公交车的路径。每个时期都有痛苦，又不愿跟家人、朋友分享，可奇怪的是，那些林林总总的苦闷与问题竟在成长的过程中逐渐消弭、升华，进而成就了一个现在在外人看来优秀的自己。
        于是我在想，生活中最稀松平常的就是自我否定、被他人甚至社会否定，最见怪不怪的就是失败、迷惘和彷徨。而我在过去的24年里面都一一挺过来了，现在就没有理由不再去试一试，去拼一下，找到未来不遗憾后悔的理由。

想说的往往是没说出口的

    身体不禁夸，几天前还窃喜自己一学期在帝都都没有个感冒发烧，没说出口呢昨天就被Beijing Cough& Stomachache给破了。自省一番，也回顾一下最近。
胃疼要追溯到国开行的自助午餐。每天中午十余道菜，猪牛羊鸡鸭这些人类的好朋友都会跟我见面。烤羊腿不错，能感觉到应该出自一头1米85大高个儿帅呆了的大山羊。有一次拿了很多回去吃，扫了一眼同事，有人呆若木鸡地望着我，从表情看，已经吓尿了……

    这也就是现在还没回家的主要原因——去实习。每天固定的起床时间完全打乱了我这个随机起床系统，没办法，我把闹钟设成了周杰伦的《水手怕水》，现在每天早上就等着里面唱：“我的闹钟怎么叫不醒我~”是啊……怎么搞的……

    选择实习就意味着要去工作，其实来之前并没有特别笃定自己的职业发展方向，读个博士貌似也不能死人吧。然后来了上课以后，我良心发现了，不忍心继续祸害中国管理科学届了。虽然如此，学还是要上下去的，但是感觉自己懒了很多。有一次听一个经管小本聊天时说，明天要去图书馆自习，要么学习的时候死，要么死在去学习的路上……我瞬间被比下去了……因为我会找各种理由宅在寝室，或者污染太重，或者骑车太危险，或者占不到座，或者把各种电子设备充好电再去自习室，然后开始用手机上网了……

    当我站在道德的制高点，决定还是进业界之后就是各种申请实习。当然道路很曲折，要不是吉人天相，哪能那么容易就开始搬砖呀。每天在去往搬砖工地的路上，总能看到各种世态炎凉，有的时候真的很心酸，此处无限略去各种字。同时，就像我的毛巾已经破了而脸依然在一样，感受到生命的顽强。背着大书包在公交车的人缝中游走，为祖国健康工作50年。这时候就越发理解学校开学体检怎么检查得那么认真了，连underpants都要脱再被摸两下的极品检查至今印象深刻。分享一个验血时的囧事儿，每次要抽血都会很紧张…… 我往医生面前一坐，手放到桌子上等着。医生说了句：“表。”我：“哦！”赶紧把手表取了下来，心想是不是会压迫血管影响抽血啊，有道理。结果医生瞟了我一眼，无奈的说：“体检表！”我：“……”

    其实这半年收获很多，远比遗憾来得多。园子里面乐观友善而又博学的朋友们、学长学姐和学弟学妹，让我每天都会很开心地去生活。不论出游还是桌游，不论是聚餐还是讨论，都是於我心有戚戚焉的节奏。于是，我就一点都不遗憾落下的4个月的电视节目和1部都没看的电视剧、电影，这么想来，这半学期是充实的，我幸福吗？

     苹果吃完了，养病吧~

                                                                                                                                27th Jan, 2013 by CU

相见不如怀念

    许久不愿在网上发布长段文字。之前开过新浪博客，后来家人、朋友都知道并关注了，自然就有了一些写作限制，怕家人担心和朋友猜疑；后来用了一段QQ空间，但是又不免担心来自QQ圈的叨扰；关闭了那些平台，开始使用了校内，并且把写日志作为提升“虚荣指数”——访问量的手段，但是功利心下鲜有情真意切；渐渐地，我跟多数人一样，吝啬地只会用不超过140个字来记录生活点滴，但好在微博还是自己的一个私密空间。最后的最后，生活记录的净土也一点一滴地被social network蚕食掉。
    无意间看到了高中老师的博客，犹记得几年前，他是一直高调褒扬我文字的人，尤其是在其他班级同学面前。不论真心与否，我心中还是因为这点写作能力有了自信心的提升。于是相中了这块只有翻墙才会顺畅登入的地方来是不是的记录心情。
    春节回家本是对于我这个恋家癖患者极大的赏赐。就像老妈说的，从国庆节离家起算，我整整4个月没回家了，这对于把我看做自己生命一般重要的老妈来说的确是一次煎熬。同样地，我曾一度试图随便混一混期末论文，不去复习那一道一道算得我头发都白了的数学题，在元旦节回家。但是我忍住了。后来又不愿去实习，但是理性他又一次抓回了我。
    本来合计了一肚子的话，去跟爸爸妈妈分享，跟同学、亲人交流，可是眼看就要回帝都了，我却愈发感到生疏。听着他们一遍一遍畅想着我的就业、恋爱、婚姻、生子，一遍遍地重复着那些充满市侩色彩的内容，我真的提不起兴趣。
    曾经嘲笑某人不愿长大，现在自己竟有了切肤之体验。
    有些人和事真的应该珍惜，那么多美好的时刻一去不复返。希望时光慢些走，让我来得及体会和记忆。